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想一点点的把我们之间的回忆都写出来，免得记性不太好的我有一天就这么记不清楚了。
没有正式讲分手，但是彼此心知肚明再也回不到过去。亲昵的称呼叫起来有点别扭，敲好在对话框里又赶紧删去了。以前受委屈的时候总是第一个想到要告诉你。现在只能吞回肚子里了。没... -
不知从何处下笔。
正如近几天来，满腔怨怒和挂念交织纠缠幻化成爱恨叠加的复杂情绪，一时间竟然说不出一句话来。
复杂的没办法理清的情绪，心慌意乱一个个整天。不出门，也不看书学习。
在不得不去面对不想去面对的事情时候，我一直以为我算作一个果断干脆的人。... -
小盼盼。忽然发现好久没有听见你唱温柔和天使给我听了。好喜欢你唱歌时认真的样子，每句歌词都因为你而成了深情款款的告白。
我在想你把软软的嘴唇嘟起来让我轻轻咬上去时的乖巧模样，可爱的让人没有任何抵抗力，要疯掉了。你说你以前那么MAN的一个人因为我而变得好可爱，每次想到都会开心的笑出来。好想一辈子都这么欺负你疼爱你照顾你看管你用绳子把你系住一刻都别想远离我。
接近五个月的时间，好多你的习惯现在也都变成了我的习惯。慢慢的你那些特别的性情也会让我心甘情愿的为... -
你会不会看见。只是我想。从此以后，再也写不出难过的字句来。PJC，我爱你。
迷失在逡巡往生记忆的晦涩小时日里，青葱的事，滋长再消失，深久歆羡最终换来凉薄一句结束语。盛夏，犹如被生生活埋进冰冷如铁的废墟里，让人神形俱灭残破支离。缱绻的过往，似乎一瞬间让人拥有预知失望无望绝望的能力。丝绒般小心翼翼包裹起来感情，细致折叠安放，一个边角都不愿再露出来。
进入斑驳深秋的十月。略显苍凉的气息笼罩之下，对死气沉沉的生活并不... -
当我带着厚衣服来到学校的时候，天气忽然就热了起来。
出发的那天，被厚重的衣服包裹着的臃肿的身体和被紧紧的袖口束缚着无法自然弯曲的两只手臂让我看起来极其像饱含喜感的圣诞老人般让人忍不住发笑。
我就是这么容易让人发笑。
想要一瞬间消失掉。蒸发般从每个人的记忆层里殆尽彻底。
把北欧当做... -
我喜欢卡奇杜。我的十指在失去弹性的摁键上面渐渐疲软下来僵持的指腹一如吸进血液里的蚂蝗麻痛感快慰的冲撞到脑髓里。
我想把皮肤一寸寸切割开来在稠密新鲜的血液里面注进植物气息浓郁的汁液在身体里搅拌着流淌。我想没日没夜拼命去玩儿键盘电吉他和架子鼓然后累死在一堆被废弃的金属垃圾当中。
我想，我快被自己逼疯了。
用妖精般枯槁苍白的十指，紧紧钳住自己纤细脆弱的喉咙。发不出啜声来。... -
有时候，恋人就像是在溺水时刻亟需的一件救生衣。这一刻他若没有即使出现，那么以后永远都不需要再出现。
觉得自己属于猫科动物。
她们表现出冷漠高傲的一面，却肯在主人膝下流连，博取爱抚跟宠溺。她们矜持和谨慎，却会躺在最爱和信任的人腿上安心恬睡，发出呼噜呼噜的声音。这是她们最幸福的时候。
谁会知道。平常她们只会发出喵喵的叫声。呼噜呼噜只有最亲昵的人才可以听见。
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不敢对你说的话。只好小心翼翼的写在你看不见的地方。我一点都不怕别人笑话我没出息，我只是不想让你发现，在没有你的日子里，我有多不适应。两年半养成的习惯，一下子，要全部颠覆过来。我没有那么快就可以接受下来。
两年半的用心。至少需要用对等的时间，才能全部抹掉这期间留下的痕迹。我有在努力让自己淡漠下来，只是每次被别人问到有关于你的事情时，还是没办法自如的控制声音的哽咽和眼睛的充血。我怕他们提起我们的过去然后表现得比我还要哀叹和痛惜。我承认，一直到现在都在舍不得，不习惯，但是接受，就... -
山盟虽在，锦书难托。
忽然浑噩的思绪里撞击出这么一句诗词来，如同单薄的记忆表层被尖锐的时光利器穿孔刺破般留下肉眼不可见却真实存在的难愈疮口。其实，现在的心情并没有很复杂。比冬天的莱茵河面上凝固的冰层还要干净。
坐在桌前，想做一些事，却因讨厌麻烦而不愿站起来穿好衣服走出去。被清理的很空荡的房间除了我，走掉了所有人。外面橘红色的天还懒懒的挂着残缺不全的半个太阳，手指触摸到充电器跟电池，仿佛感受到了太阳的温度。吊在天花板上的旋转电扇摇头晃脑的着发出呼呼的... -
1.
临近考试。任何有关于此的压力全然无法感知。
强迫自己早起，然后顶着太阳跑去图书馆。满身困乏，对咖啡跟茶所带来的微弱亢奋感早已产生免疫力，一不小心就会倒在桌子上沉沉入睡。
即是如此，也不要将一整天荒废在床上跟电脑桌前。
不停地喝水。流动的液体可以使僵直麻痛的身体变得温热起来。把手放在偶尔会抽搐着疼痛的胃部上面，隔着温软湿热的皮肤，似清晰可见刚被填满温热食物的肠胃里面杂乱堆砌各种未归类的垃圾交织... -
神经错乱。耳朵里全是比约克那试图刺破心脏的尖叫声。
不停的大口喝水，冰凉的液体顺着喉咙流进身体，抑制不住的汗水依然是沁满整只湿热的手心。想到自己曾经就是用这么一双手去牵简单美好的男孩，不由的喉咙里急剧涌出一阵腥甜。
没办法不讨厌自己。没办法停下来渐近加剧的折磨。
站在阳台，夹杂着干燥阳光跟咸涩尘沙气息的薄风喷吐到脸上。这种感觉，发自内心的厌恶至极。弯下腰的时候几乎要不小心吐出来。
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从上海回来数日。忽然之间不得不再投入到索然的课业当中，有些不大习惯。
想到当天晚上，赶车，误飞机，改签下一班，再晚点。除了颠沛流离，更多的是身心疲惫。
即是如此，还是爱极这次旅行。乌镇跟西塘，两个风格迥异的小镇。不枉此生。
拍下很多风景，这是喜爱的其中之几。
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时隔四年。终于等到lene的第四张专辑。极爱。
16岁的时候。疯狂的爱上这个来自北欧的精灵般的女子。那时，会在手指上涂上黑色的指甲油，用粉蓝色的荧光笔在上写满那个咒语般的短句。好看的小字符，弯曲迂回如同一个个细细的结，就样固执的打在生命线的正中央。那时。在跟毛毛一起写小文。课堂上大段的时光，用来给那些波澜不惊的小人物取上一个个用心的名字，然后，镶嵌进那一段段曲折得令我们自己都动容的故事里。而今，那么多写满密密麻麻的小字的本子，被锁在铺满灰尘的抽屉里，不敢打开。... -
天空恩赐般放晴。
迫切脱下那些厚重的衣服，讨厌看见自己被包裹成球状的蠢样。拉开窗帘，温热的阳光透过玻璃窗射进来，晒着刚洗完的衣服的潮湿房间忽然被照亮。心情也跟着一下子明媚起来。
忽然想到很久很久以前，会在一种叫做祈愿符的卡片上面写自己的心愿。时隔大于6年，早已忘了曾经到底期许过哪些纯澈的心愿，倾心过哪些白皙的侧脸。
甚或从这里开始已钟情于文字，也从这里伊始了易感的惆怅。
无意翻看到一年半前初到这里... -
失重的感觉。让人不能呼吸。我承认，我掉进你的宠爱里面，并且忘形。
会不自知的拿你跟过去对比。很多莫名的抱怨和不满如同浓重的雾气毫不留情漫天笼罩下来。我讨厌我的情绪化，连自己都讨厌自己，是不是很不配得到你的喜欢。有时候我觉得自己很变态，一定要让你有愧疚感才安心。记得我们刚在一起的时候，晚上躺在床上跟你发信息会想到让自己不开心的事情。我是个很爱面子的人，每次生气都不告诉你原因。我承认是嫉妒的心理在作祟，我会嫉妒你所喜欢过的人。后来没过多久就分开了... -
三月。天冷一如严冬。巧克力含在口中久久不化。
冰冷的手指敲打在键盘上面，硬脆的声音如同铁锤生生凿进耳膜，疼痛钻心。
五天前的这个时侯还在空旷的灌满凉风的广场上等你。你背着大大的背包站在不远不近的地方，看见我，然后朝我跑过来，拥抱。我将冻的发红的手指插进你温暖的口袋，温热瞬间漫上整个心间。
这是你第三次来这个不亲近亦不陌生的城市看我。每次短暂的相聚之后将是漫长无期的分离。相见即注定别期... -
暗自庆幸。我并未习惯依赖着谁生活。
情绪低落期任何外界声音入耳都嘈杂到让心情无可抑制的暴戾。会很想抓住手边任何能抓的东西用尽全力割开表皮切断脉络在自己的每一寸肌肤上面重复的划出大大小小好看的十字。
宣泄的方式从来也只是自己一个人的事情，那样小心翼翼到任何人都无从察觉的伤害着自己。血液淋漓却丝毫不疼痛。
生活的氧气层如同巨大无形的透明玻璃罩。视线之上的那些悬浮于头顶似于招摇以触手可及的距离得不到来摧毁折堕梦想。它不会让人因无... -
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桌子刚好正对着窗。
抬头。外面华彩熠熠。
电视机里面的声音。外面烟花爆竹的声音。耳机里面循环播放的音乐的声音。听不见手指敲打键盘的声音。
嘈杂到忽然就觉得心不再空荡了。 -
【呼吸声。】
这是个暖冬。
既便如此，还是因各种原因的身体不适而生病。
吃了很多天的药。
可是不见好转。
晚饭过后回家的路上。
烟花爆竹声响彻天空不绝于耳。
火药味贪婪吸入鼻腔。
【逆时针该有多好。】
... -
题目用了wonder girl 的歌名。因为正在听。
不知道意思有时会更好。可以自己来揣度心境。这样，很多事情都不必担心自己会受到伤害。
这是回来的第三天。晚上10点之前睡觉中午12点以后起床成了习惯。因为无所从。过度松弛的神经和过于舒逸的环境让人变得慵懒散漫。
今天晚上刚刚开通了到期了一个多月的网。隐身上线，想要看见的人并不在。
昨天的电话。很多想要脱口而出的话最终是... -
倘若能够遇见以前的自己，请带我到过去。
陌生的城市和房间。独自一人。夜晚。
拉上厚重的窗帘，阑珊的夜色被隔在触及不到的视线之外。稀薄的空气笼罩下的干燥的粉尘气味扑面。开了所有盏灯。光晕昏黄。
这是要独自度过的夜晚。这是驿站。忽然间发现自己极爱这么一种感觉。
无意间翻看储存在电脑里的点滴记录。
即使是那样害怕看到从前。那些许令人触景生情的熟知。照片上被时间更改了轮廓的脸庞，信笺上印... -
【圣诞·结】
被精心装饰过的苹果.
拆开系着蝴蝶结的彩色塑料包装的时候情绪欣喜.
我要从此快乐.
我对自己说.
【越洋电话】
16点47分57秒.
手机铃声.Prisoner of Love.在悄无声息的房间兀自作响.
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往复单调的活着.
却始终不会死掉.
任何情绪竟然一同消失.成了一块不知冷暖的生铁.无论怎样敲打和销磨都无所谓疼痛.
凉薄.淡漠.表情生硬的坚如磐石般不可穿透.执意为了一件微不足道的事情挣扎将至窒息.
用力将尖锐的指甲嵌在皮肤里面.钙质的流失让甲片变的软弱不堪.根本没有办法在表皮上划出伤口.
轻易的断裂.如同羽翼薄脆的蝶.... -
我不要对不起任何人。
在看了这么多天的电视剧结束之后忽然冷静下来没有事情可以做。
显示屏前看不见的另一端。温软细腻的声音穿过万水千山折射过来。看不见触不着。即使所有感官都能够证明它的存在，亦不能够使它完完全全隶属于我。如同时间，穿过身体毛发，却不能被身体所控。丝毫。
成熟可以是陡然之间的事情。
独立生活了一年。把一切都疏远隔绝在自己的世界之外... -
看见纹路清晰的东西就会极力渴望触及.
九月浑噩的接近了末尾.
做了很多种打算.出游的计划换了又换.最后决定留在学校.自己都不知道哪来的勇气.
一个人反倒是清净自如.除了洗澡.可以整整一日足不出户.
从来都不是个惧怕寂寞的人.喜欢安静.喜... -
>>>心·战
凌晨四点渐进入梦。倾倒昼夜。颠覆黑白。
每天往复着噩梦。臆想。却无情节可言说。
开始钟爱电子音乐。只需纤长手指轻轻点击。
节拍。律动。以及。浸泡在灵魂里面的激情。
十月中旬。天气却重新回暖。单薄的长袖衫足以获取光线的温暖。
开始独行。不想靠拢的庞杂。不... -
周末。很久没有逛街或者出行。眼睛里没有水。干燥的手心支离成一张凌乱不堪的网。
11点开始起床。阳光剧烈的灼射进房间。窗帘被风吹出了缝隙。班驳的阴影在地面的瓷砖上刻画出一个个诡异形状的人脸。很想撕碎它们。
令人匪夷的天气。因为低温跟疾风暴戾的缘故。大大的太阳似乎并不能够驱散寒意。
很讨厌这样的天气。房间跟户外。温差隔着一个气候带。
运动会。广...
个人资料
Lillian_Tse
漠然。悲悯。自持。
手指缠绕在一起用力抵住下巴微微扬起。
这个姿势使手指和下颌相抵触的骨骼略有疼痛。
形成不自知的习惯。
2月中旬的最后一次照面。
3月7.8.9日的念念不忘。
4月初的离开。无踪可寻。
5.6.7月的死守空帏。
8月.覆水难收。
9月.重复。
10月.11月.12月等。
。 zyn.挚爱.